Когда работа — это не всё

В институте мне было скучно.

Учиться и читать учебники, кстати, мне нравилось. Да и специальность у меня была современная и любимая — прикладная информатика. Но только учиться — скучно. И недостаточно!

Хотелось знания применять. Вот напрограммировали мы на семинаре калькулятор на Паскале — а что изменилось в мире или во мне?

Я некоторое время страдала, а потом решила действовать. Я устроилась в небольшую компанию, создававшую сайты. Брала интервью у фрезеровщиков, сочиняла статьи про детские ранцы, верстала таблицы с данными электропогрузчиков, разговаривала с клиентами и вела список задач по проектам.

Потом в руководстве компании наступил кризис, и всем сотрудникам задержали зарплату на три месяца. Вместо того, чтобы расстраиваться, я нашла другую работу: редактор-модератор сайта с вакансиями и резюме. Меня так захватывала возможность делать что-то настоящее, что доучивалась я через силу. На лекциях мы «проходили» нечто абстрактное и формализованное, а учебники, по которым мы учились в начале 2000-х, устаревали через пару месяцев после публикации. А может быть, единственная учеба, которая не устаревает — это работа.

Я закончила университет и переехала в Петербург. Работала в издательстве, а потом ушла в платежную систему. Все силы, желания, чувство юмора, энергию я отдавала рабочим часам. На остальное сил практически не оставалось.

2011-й и 2012-й: руководитель отдела проектов платежной системы

У меня, впрочем, были хобби: учила испанский, по возможности путешествовала, ходила на мастер-классы к писателям и фотографам. Копила знания о тексте и образах, шлифовала взгляд. Но высказываться не получалось. На это не оставалось сил, и что-то важное всегда сидело внутри. Наверное, чтобы высказывать внутреннее — нужно пространство.

Разрешение настроить жизненный баланс никто не выдаёт. Его приходится отнимать самолично. У перфекционизма, у добросовестности, у амбициозности, у желания понравиться, у неспособности воплотить чужие ожидания, у когда-то поставленных приоритетов. У себя. У такой, какой ты хочешь выглядеть. И потихонечку возвращать себя ту, кем я всегда была.

Некоторое время я отвечала за процесс создания мобильного сайта и платежных мобильных приложений

В какой-то момент стало невыносимо.

Я смотрела в зеркало и уже не понимала, кто я такая. Всё, что я могла назвать в качестве ответа на вопрос «кто я» — была моя должность.

Сейчас я понимаю, что уволилась после пяти лет в таком режиме я не потому, что мне было плохо в компании, не потому, что мне чего-то там не позволяли. Вовсе нет. Позволяли. Мне даже предложили не увольняться, а взять несколько месяцев за свой счет и возвращаться потом. Но мне нужно было научиться выстраивать жизненный баланс. И для этого мне нужно было оторваться от твердой земли. И нащупать землю внутри себя.

Я вспомнила о том, как мне всегда хотелось писать. На предыдущих работах и учебах я всегда писала для себя. Вечерами или в перерыве, закончив текущие дела — садилась и писала.

Пять лет на важной работе я не писала ничего, кроме зарисовок «Строчки дня». Конечно, были рабочие документы, письма, тексты — практика, большое поле роста. Но где теперь те документы, письма и тексты? Уволившись из компании, я оставила всё внутри, под NDA.

А хотелось что-то уносить с собой.

В путешествиях (здесь: Камино де Сантьяго) я научилась нести всё, что нужно, в одном рюкзаке

Я уволилась с приличной работы в никуда в паническом, животном желании услышать себя. Вернуться в контакт с собой. Посмотреть на себя в ситуации, когда начальник и стратегия на пять лет не говорят мне, что именно делать. И в этой тишине понять: а что я хочу делать? И хочу ли? И кто такая вообще «я»?

Оказывается, трудолюбие и добросовестность тоже могут оказаться недостатками. Например, они не дают подумать о том, чего бы мне хотелось на самом деле.

Полгода я жила в Азии. Это не было самоцелью — скорее инструментом. В Азии я получила несколько часов писательской тишины в день и незнакомую среду вокруг.

В знакомой среде я действовала бы известными мне способами — в незнакомой же я могла понаблюдать за настоящей собой. Что меня радует, что — ранит, что поддерживает, что зовет. Это большое и страшное исследование.

Наверное, страшнее всего для меня было бы обнаружить, что я ничего не хочу. Но этого не произошло.

Через полгода я вернулась в Петербург. Сейчас я вижу, что во многом лезла тогда не в своё — офлайн-мероприятия, корпоративные тренинги, личные встречи один на один. В идеальном мире я сразу бы поняла: не моё, потому что мне проще, легче и удобнее в онлайне и текстом. И как я благодарна себе за то, что мне хватало смелости влезть не в своё и почувствовать, что мне не туда. Я могу разное, и я вправе выбирать, чего я хочу. Для начала мне хватило понимания, чего я не хочу. От этого можно оттолкнуться.

Дауншифтинг прижал через пару лет после увольнения. Стало пора искать постоянный заработок. Мне хотелось купить ботинки, когда старые пора выкидывать — и не высчитывать, хватит ли на свитер, когда станет пора выкидывать его. Фриланс не спасал. Мне хотелось найти разумное сочетание, баланс — научиться не подчинять свою жизнь полностью офису, как было раньше. Мне хотелось, чтобы обо мне говорило не только название должности.

После поисков, ожиданий и волнений мне удалось найти работу, на которой я уже больше года. Здесь радостно и приятно находиться. Здесь задействованы мои интеллектуальные и эмоциональные возможности. Здесь я занимаюсь инновационными полями и окружена коллегами высокого полёта. И в то же время эта работа понимает: она — не вся моя жизнь.

Как истинный перфекционист, я самый большой себе враг. Мне всегда кажется, что можно было бы лучше, быстрее, безошибочнее. Перфекционисту очень трудно сказать: на сегодня достаточно. Пойдем домой. Можно заняться чем-то ещё. Необязательно думать о работе все выходные и придумывать другие варианты ответа на той встрече, где ты налажала. Всё в порядке. Никто не умер. Идём дальше. В понедельник мы начнем снова и постараемся не налажать, а пока, пожалуйста, отдохни и сделай что-нибудь совершенно другое. Тебе стоит отвлечься.

А что, так можно было? Можно выдать себе разрешение устроить своё время и распределить душевные силы? Можно выйти с работы не выжатой, как лимон, а с силами написать три текста за вечер? Заверните, беру!

Судя по всему, рабочие роли отмирают. Мы больше не «Учетчица 1» или инженер какого-то там класса. Мы не оставляем личность за дверью. Мы работаем собой. А это значит, что наш мир не ограничивается работой.

Если работаешь ролью, а мотивирует только желание превзойти себя на работе, рано или поздно выгораешь и сбегаешь. Зимовка в Азии, стартап или депрессия — как повезёт. Но это всё равно передышка. Всю жизнь зимовать не будешь (я пробовала).

Взрослым подходом мне видится динамический жизненный баланс. Где есть разные дела и занятия, где одно дело кормит энергией (силами, деньгами, чем угодно) другое, где можно совмещать, а не замещать одно другим.

Я изо всех стараюсь воплотить этот сверкающий образ в жизнь. Получается с переменным успехом. Но я уже пожила в одномерной вселенной, и обратно туда я не хочу.

А как это устроено у вас? Важен ли для вас жизненный баланс и как вы расшифровываете себе это словосочетание?