Непопулярный выбор

Много лет назад, когда дочке было меньше года, мне предложили грант на получение второго высшего образования. По специальности, которая меня тогда сильно увлекала, по которой, собственно, я и работала.

Мне не хватало знаний. У меня были все необходимые документы: публикации, опыт работы, рекомендации. Я хотела учиться. И я отказалась. Причина была проста: даже обучаясь на заочном отделении, два раза в год нужно было уезжать в Москву (а рассматривался еще вариант учебы в другой стране). Я не хотела оставлять ребенка надолго. Это был мой выбор.

Я выбрала то, что было для меня важнее в тот момент и ни разу не пожалела. Иногда я рассказываю эту историю, и у меня не возникает ощущения, что я что-то упустила. Просто я приняла свой выбор таким, каким я его сделала.

Потом я утратила эту способность принимать свой выбор без оглядки на чужое мнение и даже сама не заметила как.

Когда мне приходилось выбирать или объяснять, почему я не сделала то или это, я находила убедительные причины. Всегда были жизненные обстоятельства непреодолимой силы: дети, время, финансы, режим. Не было только уверенности в своем выборе.

Я поступала так, как считала нужным, но вслух об этом не говорила и старалась не думать. Вслух я жалела о том, что нет возможности поступить по-другому. Что моя жизнь совсем не такая, как мне хочется, но сделать я ничего не могу.

Кого-то другого я могла убедить в непреодолимости препятствий, но не себя. Ведь я понимала, что найду способ и средства добиться желаемого. Мне хотелось соответствовать общественному мнению, званию идеальной женщины. Хотелось получить одобрение со стороны. Незаметно я перестала доверять своему выбору и начала бесконечные оправдания.

Казалось, что я переживаю из-за невозможности получить желаемое. Но я переживала из-за того, что мой личный выбор оказывался в моих глазах непрестижным.

Делала вид, что хочу совсем другого, но в силу обстоятельств позволить себе этого не могу. Я играла так убедительно, что верила сама себе.

Но однажды, находя много важных причин, почему не могу поехать на какой-то тренинг, я честно сказала себе: у меня есть время и деньги, я могу оставить детей с няней. Я МОГУ туда поехать. Но я НЕ ХОЧУ. И все встало на свои места. Для меня не важен был результат этого тренинга. Это был повод поставить галочку в графе «самообразование» и казаться себе успешной, все-на-свете-успевающей женщиной. А такую женщину только веская причина может удержать от получения дополнительных знаний. А что может удержать МЕНЯ?

Если у меня есть n-нная сумма денег, на что ее лучше потратить: на новые сапоги, на путешествие или на курсы английского? Нет правильного ответа, есть только мое мнение и мой выбор.

Я решаю, что мне делать, если есть пара свободных часов: писать статью, валяться на кровати или пойти на прогулку. А главное — никому, кроме критика в моей голове, обычно нет дела до этого решения.

Я заново учусь принимать свой выбор, каким бы он ни был.
А как вы делаете выбор? Что на вас влияет? Важно ли мнение других, что о вас скажут и подумают?