Пора сменить тему

Кадр из фильма «Дрянные девчонки»

Текст для сообщества Бодипозитив на основе поста Nicole Stockfish
Перевод Натальи Ломаевой

Недавно моя коллега не пошла со мной за утренним буррито, сказав, что пытается прийти в форму к августу. Как человек, который постоянно находится в погоне за хорошей формой к [впишите дату], я сочувственно спросила, какое важное событие намечается. Она ответила: «Мы едем на озеро с семьёй мужа. Его золовка моложе меня и фигура у неё лучше, так что надо соответствовать».

Я удивилась, как поразил меня её ответ. Я не новичок в деле самообъективации — оценки себя через действия, в которых я являюсь объектом (например, приятно ли на меня смотреть, а не на что мне приятно смотреть) — и определения своей ценности через сравнение себя с другими. Это несчастливая привычка, с которой я ежедневно борюсь. Но меня очень встревожило то, что кто-то ещё умаляет себя до размеров тела, на которое будут смотреть во время отпуска. Мне было больно за неё.

Ещё больше меня обеспокоило то, что я позволила себе ответить в том же духе: «Ха-ха, я прекрасно понимаю, о чём ты. В конце лета я еду в Сан-Диего с группой, состоящей в основном из мужчин. Мне нужно подготовиться к пляжу».

Кадр из фильма «Дрянные девчонки»

В этом обмене репликами я обнаружила две проблемы.

Первая давно известна. Мы бы никогда не стали говорить друг с другом в оскорбительных и унизительных выражениях. Так почему мы так легко принимаем оскорбления в свой адрес от самих себя? Услышав, как моя коллега объективирует себя, я была в шоке. Но ведь я сама поступаю так с собой, даже не задумываясь.

Во-вторых, тот разрушительный диалог, которым мы сами окружаем наши тела, — это сила, которая укрепляет и увековечивает представление о том, что женское тело существует прежде всего для того, чтобы на него смотрели.

Что я хотела ответить своей коллеге на её самоуничижительное высказывание о подготовке к отпуску? Я бы хотела сказать, что ей не нужно сравнивать себя с другими. Что то, как она чувствует себя в бикини, никогда не будет определять её ценность. Что стандарт «пляжного тела» — это ложь, которую нам скармливают денежные мешки, которые кормятся нашей одержимостью внешностью — одержимостью, которую они сами и создали.

Что на озере нужно отдыхать, кататься на водных лыжах, делать барбекю и наслаждаться моментами с семьёй, а не воображать, как на тебя смотрят, или оценивать приемлемость своего тела в сравнении с чьим-то ещё. Я хотела сказать, как я жалею о тех потенциально прекрасных моментах, которые я уничтожила переживаниями о том, как другие видят меня.

Но так как мы обе — нормальные люди с нормальными социальными навыками, я не сказала ей ничего такого. Превращение обычного разговора в проповедь бодипозитивности было бы не только некомфортно, но и неуместно в рабочей обстановке.

Вместо этого я отправилась в противоположном, потенциально более опасном, но уводящем от дискомфорта направлении, одобрив, как и подразумевалось, идею о том, что необходимо выглядеть, как та девушка в бикини.

Я думаю, что есть золотая середина. А что если бы я повела разговор совсем по-другому? Я могла бы полностью проигнорировать ту часть высказывания, которая относится к телу, и сфокусироваться на её приближающихся каникулах. «У вашей семьи есть дом на озере? Вы бываете там каждый год? Похоже, что вас ждёт классная поездка!»

Кадр из фильма «Дрянные девчонки»

Я могла бы просто сменить тему и тем самым удержаться в рамках офисной вежливости, но не одобрять такое негативное и деструктивное отношение к телу.

Понятно, что избегание негативно окрашенных разговоров о теле — неуниверсальное решение. Женщины постоянно сталкиваются с возможностями пообсуждать свои тела, и не всегда их можно проигнорировать или сменить тему. Определённые ситуации требуют пожертвовать комфортом, чтобы выступить против самообъективации.

Нам нужно повышать уровень осведомленности. Я не могу не вспомнить сцену из фильма «Дрянные девчонки», в которой популярные девушки-куколки наслаждаются сеансом самоистязания, пока лишённая возможности смотреть ТВ и читать журналы Кэйди неуклюже ищет в себе черту, которую можно поругать. Она и понятия не имела, что должна была ненавидеть в себе вообще всё!

Эта сцена правдиво отражает тот факт, что беспокойство и ненависть к нашему телу — не естественная реакция. Это выученное поведение, которому нас учит индустрия, делающая деньги на нашей неуверенности в себе и стремлении соответствовать искусственно производимым и недостижимым стандартам красоты.

Кадр из фильма «Дрянные девчонки»

Хорошая новость в том, что этому нездоровому отношению можно не только научиться, но и разучиться.

В следующий раз, заметив свое отражение в витрине магазина и подумав о том, что нужно бы улучшить в себе X, Y или Z, спросите себя, сказали бы вы это своей подруге или нет. Представьте, как сильно такие жестокие слова о внешности могли бы ранить её. Если бы вы не стали так грубо разговаривать с другими, то почему считаете это приемлемым для себя?

Относитесь к себе с добротой. Начните заменять критические мысли сочувственными. После каждой негативной мысли заставьте себя признать что-то хорошее. Вспомните, что ваш ум, щедрость, верность намного более значимы, чем тонкая талия.

Более того, измените ход рассуждений не только в своём внутреннем монологе, но и в повседневных ситуациях. Начав обращать внимание, вы удивитесь тому, как много наших разговоров фокусируются или по крайней мере начинаются с отсылки к нашим телам.

Когда мы встречаем подругу, которую давно не видели, что говорим первым делом? «О, отлично выглядишь!» Такие замечания, может быть, и не вредны сами по себе, но они выражают характерную для нашей культуры озабоченность внешностью.

Замените комментарии о внешности высказываниями или вопросами о её карьере, семье, о недавно открывшемся ресторане или книге, которую читаете — буквально, о чём угодно.

Я ни в коем случае не хочу выставлять преступлением комплимент по поводу новой стрижки подруги или её наряда. Проблема в том, что мы по умолчанию выбираем тему внешности, отдавая ей приоритет перед десятками талантов и уникальных характеристик, которые делают нас теми, кто мы есть.

Когда подруга сравнивает себя с другой женщиной и жаждет измениться, мы слышим, как она урезает свою ценность до всего лишь тела, на которое смотрят. Это самообъективация. Когда мы пытаемся выразить сочувствие, жалуясь в ответ на свои тела, мы только усиливаем эту практику и определяем её как нормальную.

«Смена темы» для каждого будет разной, но результат будет одинаковым: продвижение идей бодипозитивности и прекращение вреда, наносимого самообъективацией, когда человек расставляет приоритеты исходя не из своих планов и интересов, а на основе того, что понравится другим.