Когда б вы знали, из какого сора мы создаём тексты в наш журнал…
Сегодня немного бэкстэйджа:
— Пост «По-другому быть не может» на первое апреля? А про что?
— Давайте вместе придумывать! Предлагаю написать о том, что кое-какая идеология у нас всё-таки есть. Например, я на самом-то деле считаю, что каждый должен ходить на терапию, собирать раздельно мусор и практиковать внимательность к себе. И к другим. И ещё к словам других. Как мы. И ПО-ДРУГОМУ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ! Но это можно нежно написать и завуалированно.
— Ага. А ещё все должны стать феминистами. Редакция в качестве эксперимента больше не бреет ноги…
— Но уже побрила голову.
— И ГИПЕРССЫЛКИ ПОСТАВИТЬ.
— А ещё в качестве бодипозитива сделали голую фотосессию своего целлюлита крупным планом, ждите!
— (не в тему, но все равно в тему: в субботу внезапно обнаружилась точка раздельного сбора прям рядом с нашим домом)
— А напишем про то, что все гомофобы в нашей команде стали феминистами?
— Мне кажется, это читателям неинтересно, совсем переход на личности.
— Может, напишем о том, что вся редакция стала феминистками и феминистами и все, включая мужчин, не бреют ноги — мужчины быстрее достигли наилучшего результата?
— В плане шерсти?
— Да, вот что значит эко и био — шерсть растет лучше.
— Ну… мне кажется, перебор. А вот про то, что вся редакция — убежденные феминисты и перестали ноги брить — ещё норм))
— У кого не растёт, можно носить хоббичьи ноги, у нас в Новой Зеландии продаются. Есть и по колено, чтобы в юбочке ходить.
— Может, всей редакцией изучим истинную женственность и начнём внедряться в лагерь девчуль?
— По плану липосакция, ботокс, коллаген и наращивание волос.
— Или нет! Серия экспериментов! Месяц растим волосы. ПИШЕМ ОТЧЕТЫ. Месяц бреем. Фотоотчеты, марафон. Паблисити.
— Потом на одной ноге растим, на другой нет. Сравниваем результат!
— Так, фиксирую план до конца года. Апрель: женственность. Май: осознанность. Июнь: феминизм. Июль: веды (если дотянем).
— Август — кроссфит
— Те, кто в офисе, увольняются на фриланс. Те, кто фрилансит, устраиваются в офис!
— Те, кто живет в россии, уезжают и пишут отчеты. Кто живет за границей — возвращаются и пишут отчеты.
— Сентябрь — диета на данкин донатсах.
— Написавшие больше всех материалов устраивают терапевтическую группу лечения от зависимости. Зарекаются писать вообще!
— Октябрь — в журнале только репосты, ниче не пишем сами v ЭКСПЕРИМЕНТ.
— Один из парней берет на себя обязательство стать первым россиянином, который родит ребенка. Тоже эксперимент!
— Плюс прибыль! Там же платят первому. Потратим на редизайн.
— Кто сортирует мусор — перестает сортировать, кто не сортирует — начинает.
— Вегетарианцы грызут сушеную тарань, мясоеды — сельдерей.
— Минималисты нанимают шопинг-консультанта. Статья «Купи 33 предмета за уикенд».
— Надо придумать ещё ЧЕЛЛЕНДЖЕЙ.
— Как я проходила все лето в Петербурге без зонта.
— Как я не застегнула ни одной пуговицы в мае.
— Как я не прочитала ни одной книги в сентябре.
— Как я перестала использовать запятые.
— почему я все пишу с маленькой буквы весь месяц
— Как ездить по рекам и каналам на работу летом.
— Как я месяц ходил с женской сумочкой.
— Как Оля Полякова два месяца никуда не ездила и нигде не выступила и ничего не организовала.
— Как я взял на себя обязательство делать макияж каждое утро.
— Виталина пусть сделает эксперимент и понарушает чужие границы.
— Скатова пусть месяц занимается только своей жопой.
— А Леночка ничего не переводит.
— Дима пусть сходит из Петербурга в Москву, чтобы выяснить, как там на обратном пути.
— Не забывайте рубрику «Скандалы, интриги, расследования»!
— Любовь Алазанкина зафотошопила пять человек до размера XS.
— Анна Черных — ХОРДЕР.
— У Марии Скатовой ПЯТЬ аккаунтов на фейсбуке.
— Под именем Леночки пишут литнегры (15 человек).
— Дима Полещук — инопланетянин.
— Все переводные тексты на самом деле написали мы сами.
— Кто-то займётся пчеловодством в городе по книге Носова?
— В раздел «ближе к природе» — сделать инкубатор и за месяц как раз можно цыплят вывести.
— Может, перестанем носить обувь, чтобы ощутить связь с планетой и стать ближе к земле?
— Так а сегодня-то что публикуем? Ничего не готово.
— Давайте у читателей спросим, о чём им в первую очередь интересно?
— О, точно!
Дорогие читатели, поддержите наш мозговой штурм! Каких материалов вы ждёте от нас первым делом?
