После развода: чувства, о которых мало говорят

Пируз «Вечер перемен» | Арт-центр Exposed

«Развод» — страшное слово, которое полгода назад я услышала от своего уставшего и растерянного мужа. Он, видно, тоже боялся — все намекал, искал синонимы: «нам не по пути», «не вижу тебя своей спутницей», «неужели ты не хочешь встретить того, кто…». Первый шок проходил месяца два. Я попала в интересное состояние, когда все устои разбились и стало непонятно, как и зачем жить дальше.

Говорят, в стрессовой ситуации наш рептилоидный мозг выбирает один из трех вариантов реакции: бежать, атаковать или замереть. Мне выпал третий — я не выходила из дома и все время плакала. Обида, страх, боль, чувство предательства и ощущение собственной ненужности придавили меня к дивану. Я не могла справиться с ними. Боялась, что сойду с ума. Постоянно ругалась с семьей — близкие пытались помочь, но вместо этого только попадались под горячую руку.

Когда я все-таки выходила из дома, то старалась забыться в работе, друзьях и коктейлях «Куба либре». На время становилось легче, а потом боль неизбежно возвращалась. Нужно было что-то делать, но у меня не хватало идей на этот счет. Зато они были у всех остальных.

Меня уговаривали перестать реветь, выйти на позитив и скорее начать поиски нового мужчины. Клин клином, как говорится. Я не хотела спешить, но все же поддалась на уговоры и зарегистрировалась на сайте знакомств. Сходила на пару свиданий с хорошим мужчиной: облегчения это не принесло. Я все еще любила бывшего мужа, и от присутствия постороннего человека становилось только хуже. В этот момент я поняла — чужие советы не помогут справиться с кризисом. Нужно самой разобраться, что делать дальше.

Для начала я перестала храбриться и позволила себе болеть. Удивительно, но право на слезы пришлось отстаивать перед близкими. При них буквально нельзя было зареветь. Сейчас я понимаю, что они боялись за мое состояние — у меня прибавилось седых волос, я здорово похудела.

Тем не менее мне было сложно бороться еще и с родными, поэтому я часто плакала тайком — по два, по три часа без перерыва. Боль от развода воспринимала, как отравление. А в таких случаях — два пальца в рот и поехали. Да, неприятно, но со временем становится легче.

Акварель стала одним из способов терапии

Знаю, тогда со мной было не очень весело общаться. Поэтому я старалась встречаться только с очень близкими людьми, с которыми не нужно притворяться. Мне было важно знать: если мне станет плохо, рядом будут те, кто примет и поддержит мои истерики, слезы и страшные — действительно, страшные слова. Таких людей оказалось достаточно, спасибо им за это огромное. Думаю, мой развод им тоже дался нелегко.

В какой-то момент просто плакать стало неинтересно — я захотела найти опору в себе и своей новой жизни. Для этого завела дневник, где разбирала депрессию по полочкам и отвечала на проверочные вопросы: «Почему мне больно? Что мне давал любимый человек? Как я могу дать это себе сама?». Оказалось, за браком и любимым мужчиной я пряталась от реальной жизни.
Мужа выставляла, как ширму, между собой и своими комплексами. А брак использовала как оправдание, чтобы не добиваться в жизни чего-то большего.

Признаваться в этих установках было, мягко говоря, неприятно, но я понимала, что получу шанс на новую жизнь, только когда разберусь с комплексами. Если закопаюсь в песок — все повторится уже в другом союзе.

Отдельно я разбиралась с острым чувством собственной ненужности, которое появилось после разрыва. Стала копаться в причинах и поняла, что все время определяла себя через призму отношения ко мне других людей.

Став ненужной бывшему мужу, почувствовала себя ненужной всему миру, жалким, уродливым созданием, не имеющим права на жизнь. Эти эмоции требовали выхода. Решение нашлось в визуализации. Мне казалось, если посмотрю на себя со стороны, будет легче справиться с чувствами. Я нарисовала свое настоящее состояние и образ, к которому хотела прийти.

Рисуя свои состояния, я смотрела на ситуацию со стороны

На первом рисунке получилось существо, которое вызвало у меня не только сочувствие, но и любовь. Я приняла в себе что-то скрюченное и жалкое — приютила, отмыла и отогрела. Захотелось сказать ему: «Ты вовсе не ужасный монстр, а милое пушистое создание. Главное — не опускай лапки». Я дала право на жизнь ему, а следовательно, и разным частям себя.

В поиске ресурсов для создания новой жизни я задумалась об источниках радости. Вспомнила, чем занималась до брака, и все возобновила: фотографировала, ходила на выставки, занялась акварелью, купила абонемент на танцы. Я заново исследовала себя. Даже завела «доску вдохновения», куда прикрепляла все, что вызывало радость. Это особенно помогало, когда я снова чувствовала себя скучной, серой, пустой девчонкой. На доске было четко зафиксировано — что-то во мне все же есть.

Заполняя доску вдохновения, я начала открывать себя

В итоге за полгода работы над собой я сделала многое из того, на что раньше не решалась: пошла на курсы журналистики, завела блог, стала экспериментировать с одеждой. В этих вылазках познакомилась с необычными людьми, которые сделали мой мир шире. Кто-то вот-вот все бросит и махнет в Малайзию, кто-то рисует космонавтов на стенах — а я даже не знала, что так можно. «Можно, Маша» — говорят они и вся моя жизнь.

Развод стал тяжелым испытанием — и в то же время дал какую-то самурайскую смелость — я стала двигаться к мечтам с ощущением, что мне нечего терять. И от этого только приобрела. У меня появилось больше вопросов и интереса к самой себе, и мне это нравится. Раньше я просила всех и каждого ответить на вопрос: «Кто я такая?». Сейчас понимаю, что истину могу найти только сама. Она ещё и меняется — и надо уметь прислушиваться к этим изменениям. Я начала путешествие к себе с широко открытыми глазами — долгое и не всегда радостное, зато честное и только мое. Надеюсь, это превратится в любовь на всю жизнь.

Я поблагодарила прошлое, где многое отдала и получила — и подвела черту. Теперь я понятия не имею, что меня ждет дальше. Но, кажется, я приблизилась к осознанию, чего на самом деле хочу. От этого страшно… и страшно интересно, а большего мне пока и не нужно.

А как вам удается справляться с расставаниями? Отрываете от души, как пластырь от ноги, не остается следа? Или прилагаете усилия, чтобы жить дальше?